Юмор, анекдоты, приколы

xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря

Ника (6 лет) спрашивает свою маму:
- А когда детишки рождаются, их аист приносит?
Мама:
- Да.
Несколько минут поразмыслив,возвращается к той же теме:
- А когда умирают, он их уносит?

singe-savant:
А у нас прошёл дождь. Даже нет, ливень. Настоящий летний ливень. Представляете, вокруг гром, гроза, а ты лежишь как духовно богатая особа, укутавшись в пледик с ноутбуком и читаешь Есенина… Но вот гроза стихла… Ты после такого события спешишь на балкон, чтобы радостно распахнуть окно и вволю насладиться запахом свежего воздуха и цветущей зелени, в которой утопает дом, и … ощущаешь запах ЖАРЕНОЙ КАРТОШКИ С САЛОМ, БЛЯТЬ! Ненавижу своих соседей…

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
Читать далее »

- Мам, давай мы будем взаимные друзья!

Бесятся с папой:
- Ну папа! Ну ты снова задурИлся!

Идем по улице, у нее расстегнулся сандалик, я застегиваю:
- Домо аригато!
- От нихера ж себе!Чего?
- Спасибо, говорю… Дикие люди!

Пришли в парикмахерскую подстричь челку. А мастера нету. Ленча возмущена:
- Мы в прошлый раз были, тоже мастер отсутствовал! Безобразие! А я вам шоколад принесла, ешьте теперь без нее, раз где-то ходит!

Проходим мимо троих подвыпивших мужиков. Изъясняются они, в основном, матом. Ленка морщится:
Читать далее »

(разговаривая с любовником жены)
— В голову или в живот?
— Джо, сколько мы с тобой дружим?
— Ты хочешь сказать дружили. В живот?

Не так важна сама Религия, как Вера в нее.